*
UT: B. Neuberger, M. Posch
Hiermit ist die Sendung eröffnet.
Herzlich willkommen bei "Was gibt es Neues?"!
Mit Günther Lainer.
Eva Marold.
Omar Sarsam.
Thomas Maurer.
Und Viktor Gernot.
Danke!
Ich glaub, das ist die dritte Ausgabe in unserer COVID-19-Umgebung
Omar Sarsam desinfiziert schon das Studio.
Eva, du kannst die Maske abnehmen.
I hab a Knoblauchbrot 'gessen.
* Lach-Buzzer *
Wir haben unser Publikum selbst mitgebracht.
Dieses Publikum findet alles lustig, das ist das Schöne.
Ja, drück nochmal!
Ich hab an Kaugummi auch, sonst kollabier ich.
Empfehlenswert is, nix mit Zwiebel oder Knoblauch zu essen,
wenn Sie a Maske tragen.
- I hab heute beim Herfahren an Leberkäs 'gessen.
Danach hab i die Maske rauf'tan.
Dann hab i an Rülpser lassen, da hab i doppelt ...
Das war meine Nachspeise quasi.
Da drück ich jetzt das:
* Buzzer: Buh! *
Wir haben eine echte Bandbreite.
Eine ernste Sache muss ich durchgehen.
Ich muss mit euch während der Sendung
einen COVID-19-Test durchführen.
Das war die Bedingung vom Sicherheitsberaters des ORF,
dass wir aufzeichnen dürfen.
Er hat gesagt: "Herr Bayer, Sie müssen Abstriche machen."
* Lach-Buzzer *
(Viktor:) Oida!
Aber es funktioniert, oder?
Oliver, da hätt i auch 'drückt.
Ja, schon.
Drei Mal auf Holz geklopft.
Das war das Warm-up, jetzt geh'ma in unsere Sendung.
Sind Sie bereit für die erste Frage? (alle:) Ja!
Gut. Das Sendungsthema ist übrigens der Tag der biologischen Vielfalt.
Dieser Tag der biologischen Vielfalt ist heute, am 22. Mai.
Und ähm ...
Ich wollt nur sagen:
Mich könnt ihr hier besuchen jeden Dienstag von zehn bis elf.
- Ja, man fühlt sich wie a Präparat in der Petrischale.
(Eva:) 'tschuldige, Oliver!
Heute ist der Tag zur Erhaltung der Artenvielfalt.
Der wurde im Jahr 2000 durch die UNO eingeführt.
Falls es jemanden interessiert.
Eine Frage dazu hab ich auch,
die sehr wohl mit Artenvielfalt zu tun haben könnte.
Ich will wissen: Was ist eine Gletschermaus?
Nicht das, wonach es klingt.
Es ist keine Maus, die mit Firngleiter von der Haustür weg
in die Arbeit fährt.
Mit was? - Firngleiter.
Die kleinen Ski. - Firngleiter, ja.
I glaub, das is so a Maus ...
Es gibt ja so a Computermaus.
Und da gibt's die normalen halbrunden Mäuse.
Und dann gibt's die, die ausschauen wie a Gletscher.
Wo genau der Zeigefinger reinpasst oder der Mittelfinger.
Die schaut aus wie a Gletscher, die Gletschermaus.
Weißt, eine Computermaus?
Ich hab noch nie eine Computermaus gesehen,
die so ausschaut, wie du sie beschreibst.
Ja, dann ...
Dann schau einmal g'scheit!
Nein, aber die gibt's wirklich.
Da kannst die Leut' fragen.
Welche Leut' soll i fragen?
Aber könnte das der Ausdruck sein für fortgeschrittene Skihaserl?
Wenn sie anfangen, san s' Skihaserl,
wenn sie sich schon ur viel trauen, san s' Gletschermäuse.
- Wenn ... i kann dir das erklären.
Wenn ein Skihaserl äh ... eine Gletscher... Gletschermaus ...
.. eine Gletschermaus nicht zu sich nehmen will,
dann is es ein Kleiner Feigling.
Das ist jetzt für alle, die öfter auf Skihütten sind.
Ha ha!
Ist das lustig?
Ein Kleiner Feigling is ein Hüttengetränk.
Oh Gott, ja! Das ist lustig.
* Lach-Buzzer *
Oder es is a Maus ...
Normal isst ja a Maus Körndl und so Zeug.
Und die isst Gletscherzuckerl.
Kennst diese ... kennst auch ned? Diese blauen Gletscherzuckerl.
- Gibt's die noch? - Ja, die gibt's noch.
Ja, genau, da gab's zwei davon. - Nein.
(Eva:) Eiszapfen. (Thomas:) Firn und Arosa.
Ja, das mein ich.
Verbotene Markenwerbung für ausgestorbene Marken.
Aber am Tag der Artenvielfalt ...
- Aber das san s' ned, die Gletscherzuckerl, die i mein.
Was meinst du?
Die heißen nur Gletscherzuckerl, so blaue.
Was? - Sag du!
Ich glaub, es is sowas Ähnliches wie der Ötzi nur in Maus.
Also, ähm ... das sind historische Mäuse.
Diese Gattung ist ausgestorben, weil sie extrem reaktionsträge war.
Da hat man Käse und Speck hingelegt.
Und die Maus hat sich das so schmecken lassen,
bis der langsam zu Tal rutschende Gletscher sie erfasst hat.
Und konserviert.
Das ist super.
Aber nicht ganz richtig.
Oder es is a Maus, die ...
Der Gletscher hat sie erfasst, das gefällt mir.
Arbeite da dran!
Oder sie is in den Gletscher reing'rannt.
So Selbstmörder: "Nimm mich!"
Ähm ... du denkst bei einer Maus tatsächlich an eine lebende Maus.
Das ist der Denkfehler.
Nach 2000 Jahren nimmer.
Vielleicht kann man sie in warmes Wasser legen und aufs Beste hoffen.
- Also soll'ma an einen lebenden Löwen denken?
- Es sind ja sehr nervöse Tiere, die so schnell laufen.
Kleinste Irritationen, und sie laufen davon.
Aber die Gletschermaus is so unglaublich cool.
Ja.
Is' schon lustig? - Noch ned.
Aber gleich.
(Eva:) Aber er is schon fertig.
* Er redet wie Donald Duck. *
Wegen der Aerosole sollt man sowas ned machen in COVID...
- Richtig!
Das sind keine Aerosole, das sind richtige Tröpfchen, die weit fliegen.
Sie fliegen eh nur in meine Richtung.
Das is so schade, dass man nicht mehr so drauflos niesen kann.
In unserer Jugend ...
Alfons Dalma, der hat immer die Welt erklärt in der ZIB.
(imitierend:) Enrico Berlinguer, das kommunistische Hurenkind.
Und der hat einmal, ohne die Hand vorzuhalten:
* Husten *
"Muss husten."
Hat er gesagt.
Und das waren noch schöne Zeiten.
Ihr habt einen Denkfehler dabei.
Ihr glaubt, dass eine Gletschermaus eine Maus is.
Günther?
Kennst du das, Gebackene Mäuse? - Ja, kenn i.
Wenn du die einfrierst, is' a Gletschermaus.
- Nein, das is ein Gerät, das du in einen Gletscher rein...
Nein, nein, nein.
Es ist ...
Ein kleines Stückchen Gletscher. - Nein.
Es ist einfach ein Stein.
Er wird so genannt, weil er rundum von Moss bewachsen ist.
Das ist die Gletschermaus.
Man findet das in der Nähe von Gletschern.
Und durch die Gletscherbewegungen wird der von Zeit zu Zeit gewendet.
Das dauert bis zu 50 Jahre.
Der wird gewendet, gewendet und von Moos bewachsen.
Und dann waschen sich Touristen die Achseln damit.
So ist es!
Die Gletschermaus.
Danke, Claudia aus Berg an der Drau, 300-Euro-Büchergutschein.
Danke vielmals! - Bravo!
Der Zilk.
Gunther Philipp.
Wir haben erstklassiges Publikum für euch einfliegen lassen.
Wir haben hier ein rätselhaftes Bild.
Es ist kein Piktogramm, aber doch ein Mysterium.
Es wurde aufgenommen im Salzburger Flachgau.
Mhm. - Okay.
Und ich möcht wissen:
Warum werden hier auf Wiesen und Feldern solche Stangen aufgestellt?
Ich vermute, dass es nicht nur im Flachgau so ist.
Aber wir haben's halt dort aufgenommen.
Auf Wiesen und Feldern? - Ja.
Für die Vögel. - Für welche?
Na ja, die dort landen.
Die Vögel, die dort praktisch ...
Da gibt's keine Bäume, und der Vogel fliegt ja ...
Was ist das da hinten?
Na ja, das is ja a Entfernung.
Dass er sich ausrasten kann bis zum nächsten Baum.
Also, quasi eine Verbindung für kurzatmige Vögel,
die von Baum zu Baum ... - Mit Corona praktisch.
Vögel mit Corona, Kurzatmigkeit.
- Vielleicht wie es das früher gegeben hat:
Diese Zinken an den Häusern: Da kriegst was, da is a Hund.
Und dort - die Menschen sind naturverbunden, kräftig.
Und die Botschaft bedeutet:
"Sepp, i war da, du bist ned 'kommen, i bin beim Wirt."
(Günther:) Seit 15. Mai.
Der Günther war gar nicht so schlecht.
Mit die Vögel, oder?
Ja, ja, mit DEN VögelN.
Ja, vögeln, da musst in den Wald gehen, das geht dort ned.
- Wie in Italien, wenn die Zugvögel kommen, dass die ...
Vielleicht werden die im Lungau auch 'gessen.
Statt diesen Netzen wie in Italien, stellen sie Hindernisse auf.
Es is übrigens Flachgau. - Flachgau, Verzeihung.
- Es is a Vogelhaus.
- Vielleicht hängen sie was drauf für die Vögel.
Nein, das is so, da kommt nix.
Keine Fütterungsstelle im Winter.
Aber warum is es so hoch oben?
Damit eben nur Vögel hinkommen.
Na ja, aber wenn du ... das is so hoch, das ...
Dass sich die Vögel hinsetzen können, wenn der Mähdrescher kommt.
Das würde ja reichen, wenn's so hoch wär.
Die dünnen ... dass die schlanken Vögel, die können höher fliegen.
Und da is oben das Futter, die kommen da oben hin.
Die Bladen kommen ned hin.
Welche Bladen? - Die bladen Vögel.
Und die ...
Die haben eh genug.
Und die Dünnen kriegen oben was zu essen.
Ich kann dir nicht folgen.
I glaub, das Publikum schon.
Ihr wissts daheim, was i mein.
Definitiv.
Es hat etwas mit biologischer Schädlingsbekämpfung zu tun.
Die Schädlinge stehen dort: "Heast, was is das? Was glaubst du?"
Und verhungern.
- Na, ist das eine ... eine Ast... also, eine nachgebildete Astformation
Die hat vielleicht ein Vogerl ganz besonders gerne in der Natur.
Dieses Dreieck da oben.
Deswegen werden dann ... zum Beispiel Stare oder irgendeine ...
Du meinst, das Dreieck hat damit zu tun?
Ein Illuminatenvogel.
Ich glaub, das is, damit das Querstaberl nicht umkippt.
Gewisse Vögel können sich aufs Querstaberl setzen.
Das wird ned lustig.
Und schauen, im Vorbeifliegen sehen sie ja nicht scharf ...
Moment, wenn sie nicht fliegen? - Sie sitzen.
Sie sitzen oder stehen. - Ja, ja, red weiter!
Sie stehen oben.
Und weil sie stehen, sehen sie besser, wo die Schädlinge sind.
Was sind Schädlinge? - Käfer.
Wühlmäuse zum Beispiel.
Touristen. - Gletschermäuse.
Da könnten sich Raubvögel draufsetzen und ...
Dann sehen sie besser. - Das ist richtig!
Virtuelles Goodie.
Achtung! Bist du bereit?
Eins, zwei ... - Ist es groß oder klein?
Es is groß.
Eins, zwei, ...
.. drei!
Super! Schwein gehabt. (Günther:) Das hätt gern i g'habt.
Schweindi.
- Also, das ist ein Hochsitz für Falken?
Ein Hochsitz für Falken.
Deswegen is es so hoch,
damit sie ganz super schauen können, wo die Wühlmaus is.
Und ...
Aber das sind kurzsichtige Falken, oder?
Die fliegen normal ganz weit oben und sehen messerscharf.
Und die schasaugerten ... - So is es gemütlicher.
Da kannst dir aussuchen, wo sich der Falke hinsetzt.
Sonst sucht er sich irgendwo a Maus.
Aber das is genau dein Feld.
- Alte Bussarde, Altersichtigkeit, nimmer so fit.
Die sitzen den ganzen Tag da:
"Wart, i lass mich runterfallen, da is a Mauserl."
Und vielleicht fliegt er so drauf, dass das dann ...
- Lässt sich einfach fallen und erschlägt's.
- Betreutes Füttern. - Betreutes Füttern.
Wolfgang aus Obertrum am See, 300-Euro-Büchergutschein.
Danke vielmals!
Meine Damen und Herren, wir mühen uns hier für Sie ab,
unter COVID-19-Maßnahmen.
Und wir freuen uns weiterhin über Ihre Zusendungen.
Dinge der Woche bitte nur desinfiziert einschicken.
Und wir bitten Sie weiterhin,
dem Rateteam persönlich eine Frage zu stellen.
Und wir haben jemanden gefunden, der uns mit Stimmung eine Frage stellt.
(monoton:) Guten Abend!
Folgende Frage:
Eine in weiten Teilen Nord- und Südamerikas verbreitete Gürteltierart
kann bis zu sechs Minuten die Luft anhalten.
Aber wozu?
Weil der Gürtel zu eng war. (Eva:) I hab jetzt ned auf'passt.
(Günther:) I glaub, das is a Tür, die sie sechs Minuten ned aufmachen.
A Gürteltür.
Was? - Eine Tür.
Ein Wortspiel.
Gürteltür.
Sag's nochmal!
Pass auf, und sag!
Ja, wenn i's nochmal sag, weiß i ja, dass g'lacht wird.
* einzelner Lacher *
Das is der Wustinger, oder?
Das gibt's aber ned. Das is der Regisseur.
Dem g'fallt das wirklich?
Da bin i jetzt besonders stolz.
- Lebt das Gürteltier nach diesen sechs Minuten noch?
Ja, ja.
Definitiv, es lebt.
Es stellt sich tot, diese sechs Minuten.
Um zu überleben, wenn ein Fressfeind kommt.
Dann stellt es sich tot.
- Das Gürteltier hat ja so Rillen.
Und in jeder Rille is so a kleine Lunge.
Und das kann jede Lunge praktisch anhalten,
und die anderen Lungen atmen aber weiter.
Das is a Theorie, die i jetzt ned wissenschaftlich bestätigen kann.
Gott sei Dank!
Die wollen werden wie die Kabarettisten,
stellen sich einfach tot.
Nein, warum's das macht?
Ja, warum. Oder wozu kann es das? Das ist viel wichtiger.
Wahrscheinlich um zu jagen.
Wie die Otter ist es ein Tier,
das die Nahrung aus Flüssen oder Seen holt.
Und im Laufe der Evolution hat sich das so gebildet,
dass es länger unten bleiben kann als wir.
Es taucht einfach länger und fängt unten Viecherl.
Das Gürteltier fängt unter Wasser? - Ja, das schwimmt.
Das ist nicht schlecht.
Das is gut, aber nicht ganz richtig. - Verdammt!
(Günther:) Wasser.
Es handelt sich um das Neunbinden-Gürteltier.
Da ist es.
So, und es nutzt diese Fähigkeit mehrmals täglich.
Aber nicht im Wasser.
Dann hat es vielleicht Parasiten auf sich kleben.
Und die glauben, wenn das Viech sechs Minuten die Luft anhält,
is es tot.
Weil es sich nimmer bewegt.
Nein, nein, nein.
Auch wenn man die Luft anhält, du als Arzt weißt, du bewegst dich ja.
Der Parasit weiß, dass du lebst.
Ich weiß es.
Es is Jahrestag mit seiner Lebensgefährtin.
Und da is immer Geschlechtsverkehr ausgemacht.
Er will aber ned und stellt sich tot.
(Eva:) Mehrmals am Tag!
Mehrmals täglich.
Die is lästig.
Die is a Luder.
(Günther:) Kopfweh kann er ned sagen, jetzt stellt er sich tot.
Was macht man mehrmals täglich? - Urinieren.
(Thomas:) Nein, Facebook!
Immer wenn das Tier seinen Facebook-Account kontrolliert.
Nein, was machst du täglich mehrmals?
Essen.
Essen, jawoll!
(Günther:) Naa! - Zum Essen!
Ja, aber er war unter Wasser.
Damit er beim Schlucken nicht atmen muss, oder was?
Er hat g'sagt, das geht unter Wasser. Das stimmt nicht.
Im Termitenhügel. - (Eva:) In der Erde.
In der Erde. Danke schön!
Wir fragen aber jetzt den Calvin,
warum das Neunbinden-Gürteltier sechs Minuten die Luft anhält.
Dieses Gürteltier ernährt sich von Käfern und Ameisen,
die bis zu 30 cm unter der Erde leben.
Damit beim Graben keine Erde in Mund und Nase eindringt,
kann es sechs Minuten die Luft anhalten.
Jawoll, das is es!
Da lern'ma was.
So, wir kommen gleich zum Ding der Woche.
Ich hab noch eine Anmerkung von letzter Woche.
Du warst da. - Ja.
"Ham kummst", kannst dich erinnern? - Ja.
Die Garderobenwand für Kleine, wo du Geld ablegen kannst.
Da hab ich gesagt, dass die Einsenderin die Designerin ist.
Das stimmt nicht.
Ich darf jetzt die Designerin nennen.
Die Sonja Steidl war das.
Danke, dass Sie's designt haben.
Eingeschickt hat's die Dame, die ich genannt habe.
Jetzt bitte ich euch, zum Kuvert zu greifen.
Das Ding der Woche in Corona-Zeiten in sechsfacher Ausfertigung.
Bitte alle gleichzeitig, sonst wird's von der FPÖ angefochten.
Und wir müssen die Sendung wiederholen.
Ich zeig Ihnen via Insert, wozu das Ding der Woche dient.
Jetzt bin ich gespannt, ob jemand draufkommt.
Lieber Viktor! - Ich hab's ja schon.
Was sagts ihr, Silikon?
Und da in der Mitte, was is das? - Plastik.
Plastik, genau.
Eine Mischung aus Silikon und Plastik.
Ah, da steht was, da steht was!
"Butterfly". - "Butterfly", ja.
Vielleicht ist das ...
Ich glaube, dass dieses Teil nicht alleine is.
- Nein, da is noch eins.
Bruder und Schwester.
Ich glaube, das ist eine Drohne ohne Elektroantrieb.
Mit einem Gummizug oder so kann man das in Rotation bringen.
Und dann fliegt es weg,
solang es physikalisch getragen wird durch die Rotation.
Du glaubst, wir geben dir den Unterbau einer Drohne
und die Antwort is Drohne? - Das is immer so.
Nein, nein!
Ihr habts immer was anderes und dann hamma ned alles.
Das kann man schöner auch formulieren.
- Wir wissen, was du meinst.
- Ich hab einen Verdacht.
Man kann diese Laschen einhängen.
Und dann hat man für den Schulbetrieb ein hochleistungsfähiges U-Hakerl.
Wenn du da überall eins vorbereitest, geht's: Bam! Bam! Bam! Bam!
Eine Artillerieoffensive auf den Banknachbarn.
Das is eine super Antwort.
Brauch'ma da eine ... ja, Achtung:
* Buzzer: Wow! *
Danke!
Ist das jetzt nach der Reihe oder dürf'ma durcheinander reden?
Das fragst du zum ersten Mal.
Ein Hochleistungsschnuller für saugaktive Kinder.
I hab's eh schon im Mund g'habt.
Es is eh desinfiziert.
Ah, es is ein Scratchgerät.
* Beatbox-Geräusche *
* Buzzer: Yeah! *
(Günther:) Das gibt's ja ned! Das Publikum is so flexibel heute.
Hamma noch was anderes? Irgendwas Geiles?
* Buzzer: Buh! * - Na, das is ...
* einzelner Lacher *
Sehr geil!
Aber dem Regisseur gefällt's.
- Das is ein Gesichtsmasken-Halter.
Viele, wie der Günther, leiden da drunter:
"I krieg keine Luft!"
Und ...
Um sich Erleichterung zu verschaffen,
kann man das praktisch so schnullerartig so ...
Dann hast du sie so hängen.
Und dann nimmst du sie wieder ab.
- Ich glaub, es ist für Angela-Merkel-Imitatoren.
Ein Rauten... äh ...
.. Trainingsgerät.
Man fädelt mit den Fingern ein und is gezwungen,
immer diese typische Handhaltung ... - So musst einfädeln.
Ja, die hat ... genau.
Ah, ja, noch besser. Danke!
Angela-Merkel-Rautentrainer.
Mhm, mhm, mhm.
Ja, das ist gut.
Das ist eine sehr schöne Antwort, eine schöne Verwendung.
Leider is es falsch.
Trotzdem Applaus für Viktor Gernot.
* Buzzer: Bravo! *
Es is sicher ... ich weiß es!
Es ist was fürs Handy.
Was is es? - Fürs Handy.
Fürs Handy? - Ja.
Du spannst das um die Handyecken und dann da ...
Gibt's ned so Halterungen?
Hast du ein Handy dabei? - Nein.
Hat jemand eins dabei? - Ja, illegal.
Wieso? Du darfst es nur nicht eingeschaltet haben.
Hast du das siebenseitige Konvolut nicht unterschrieben?
Wenn man sich hier aufhält ... - Wir wollen ja g'sund bleiben.
Wieso darfst du ... das steht da drin?
Einfädeln.
(Günther:) Man darf auch kein Festnetz mitnehmen.
Das is schwierig.
Aber das schafft man schon.
Achtung, Viktor Gernot! - Das wird a Medaille.
Aaaaah!
Zeig's uns!
Und das steckst du in die Lüftung beim Auto.
Das ist vollkommen richtig.
Es ist eine Handyhalterung fürs Auto.
Viktor Gernot und Eva Marold.
I möcht meine Erklärung noch sagen. - Und Omar!
- Eh klar, Artenvielfalt, i bin nur der Araber hier, sonst nichts.
Nein, nein.
I hab gedacht, du bist Perser? - Nein, kein Perser.
Gleiche Behaarung, andere Sprache.
Aufgelöst hat's der Omar eigentlich.
Das heißt, ich krieg ein Goodie?
Ja, Achtung! Eins.
Zwei.
Und ... ich weiß nicht, ob's klein oder groß is.
Ooh!
Christine aus Weißkirchen,
300-Euro-Büchergutschein für das Ding der Woche.
Der Peter Rapp!
(Eva:) Das is großartig, das Publikum.
(Günther:) A Promi-Publikum.
Wir haben totales Promi-Publikum heute.
Und wir machen angesichts des nahenden Sommers ...
Wir haben überlegt: Promifrage ...
Jetzt sollte ja irgendwann die EM starten.
Habts ihr das Datum im Kopf? - Fußball?
Ja. - Mitte Juni.
Wahnsinn, oder?
Aber wir starten in Österreich mit einer publikumslosen Bundesliga.
Wird super!
- I hab übrigens Bayern München ang'schaut im Sky.
Und dann hat der Müller, Thomas Müller, a Bayrischer Stürmer,
der hat den Ball ned 'kriegt und hat sich beschwert.
Das hat man alles g'hört.
Dann hat der Mitspieler g'sagt:
"Herr Müller, nächstes Mal passe ich zu Ihnen."
Wirklich, hat man alles g'hört.
Wo hast du dir das ang'schaut? - Sky.
* Buzzer: Buh! *
Aaaah, ich wollte auf was anderes hinaus.
Wir hätten eigentlich die EM gehabt.
Und wir vermissen jetzt schon Rainer Pariasek und den Chefanalytiker.
Jaa! Den Herbert?
Viktor, du warst damals dabei, 2005 - kannst du dich noch erinnern?
(imitiert Herbert Prohaska:) Hoch gewinn'ma das nimmer.
Oder was war das?
Nein, 2005 "Was gibt es Neues?"
(Eva:) Da hat er Fragen g'stellt, der Herbert.
Ja, du warst auch dabei.
Damals schon?
Achtung, ein Blick zurück ins Jahr 2005.
Er hatte im Sommer 2005 seine eigene Rubrik.
* Musik *
Wir haben diese Rubrik wieder aufleben lassen.
Von 2005 zu 2020:
Herbert Prohaska ist der Redewender.
Guten Abend, liebes Rateteam!
Es is mir eine Freude, wieder für eure
sprachliche Horizonterweiterung sorgen zu dürfen.
'tschuldigung!
Woher kommt die Redewendung "einen Frosch im Hals haben"?
Lieber Herr Prohaska, Sie haben nicht COVID-19-gerecht gehustet.
Bitte in den Ellbogen.
Woher kommt das, dass man "einen Frosch im Hals hat"?
Aus der französischen Spitzenküche.
Wie man bei uns an Fischgräten erstickt,
ersticken die an Froschhaxen.
Ja, das ist ...
Aber warum sagt man's dann bei uns und nicht in Frankreich?
In Frankreich ... (Eva:) Was haben die im Hals?
Das kommt bei der Auflösung.
Die haben die gleiche Redewendung, aber es ist was anderes.
Haben Sie Froschschenkel?
Dann hüpfen Sie in die Küche und bringen Sie mir ein Schnitzel!
- Da hätt ich gern älteres Publikum gesehen.
Schau!
(Viktor:) Das ist mein Freund.
Wir haben einen Frosch im Hals, die Franzosen ...
Ich glaub, ich kann's eh sagen.
Eine Katze im Schlund.
Im Französischen?
Ja.
Avoir un chat dans la gorge.
Na ja, ja. Oh ja! Oh ja!
Das kann ... die Franzosen reden so ch-ch-ch ...
Die reden ja sehr da hinten in der Kehle.
Und an Frosch hast ja im Hals,
wenn du viel Schleim und Spucke im Hals hast.
Dann musst dich räuspern, musst husten.
Dann is der Frosch weg, ja?
Die Franzosen reden ja permanent so,
als hätten sie Schleim und Spucke im Hals.
Wenn die ned g'scheit reden können, haben sie Katzenhaare im Hals.
Weißt, wenn's bei denen kratzt im Hals.
- Es war ein Deutscher, den hat man gefragt:
"Was haben Sie verschluckt?"
"Quark."
Ein bissl zeitverzögert.
Das hätte ein Live-Publikum verdient, das war ...
Definitiv!
Bravo! Unglaublich.
Punktlandung.
Vielleicht haben Frosch und Katze gemeinsam,
wenn man sich räuspert, is es weg, dass sie leicht zu verjagen sind?
Das is ja kein hartnäckiger Katarrh, das kann man leicht beseitigen.
Sonst wär's ja, weiß ich nicht, ein Oktopussaugnapf,
wenn man das ständig hätte.
Vielleicht müssen's flinke Tiere sein.
Ich versteh nicht, warum die Franzosen Katze sagen.
Ich versteh, warum wir Frosch sagen.
Warum wir Frosch sagen, könnte von der sprachlichen Ableitung
auch für die Franzosen gelten.
Weil die österreichische Sprache reptilienlastig ist.
Frosch im Hals, Lurch am Boden.
Frosch is a Reptil?
Und das Krokodil in der Lunge.
Ich würd sagen, das is eine Amphibie.
Eine Amphibie im Auge. - Das alte Krokodil.
- Frosch im Hals, is das a Krankheit oder nur ...
Nein.
* Er räuspert sich. *
Ah, sowas.
Es könnt ja sein, dass der Dr. Frosch das entdeckt hat.
* Räuspern *
Und in Frankreich heißt der Doktor ...
Katze. - Katze.
Na ja ...
Bin mir ned sicher, ob das a Lacher war.
Eigentlich, Omar, du müsstest das wissen.
Herr Dr. Sarsam.
Ja, und ich habe die Antwort, sie ist einfach:
Im Französischen heißt Frosch: * Würgegeräusch *
- Danke, Herr Doktor! Dafür hamma dich studieren lassen.
Wie heißt eine Zyste unter der Zunge?
Sublinguale Zyste.
Natürlich, ein Frosch. Ein Zungen-Frosch.
Nein, das hat einen anderen Namen.
Eine sublinguale Zyste kenn ich, hab ich schon oft weggeschnitten.
Aber heißt das Frosch?
Nein. Wir fragen Herbert Prohaska.
Warum sagt man "einen Frosch im Hals haben"?
Das ist meine Antwort: Dieser Frosch im Hals hat medizinische Wurzeln.
Es gibt nämlich eine Zyste unter der Zunge,
die wegen ihrer Form den Namen Ranula trägt.
Das ist Lateinisch und ist die Ver- kleinerungsform für Rana, der Frosch.
Wenn dieses Froscherl angeschwollen ist,
kann es Beschwerden beim Schlucken und Sprechen verursachen.
Das klingt dann ganz so wie das Stimmversagen,
das von Heiserkeit oder Aufregung verursacht wird.
Weil man eben einen Frosch im Hals hat.
Eigentlich ganz einfach. Gute Nacht!
Danke schön!
Herbert Prohaska wird uns von nun an
Woche für Woche mit neuen Redewendungen beglücken.
Ranula ist natürlich richtig.
Eben!
Dass "Rana" Frosch ist, muss ich gestehen, kannte ich wirklich nicht.
- Aber Rana ist für mich niemals ein Ersatz für Butter!
Rana oder Rama eigentlich?
Rana!
Aber 'tschuldigung! Im Französischen heißt das Katze? Oder was?
Das war genau das Problem, das ich vorher eingebracht habe:
Das Französische und das Lateinische haben ja gemeinsame Wurzeln.
Ich kann nur einwerfen:
Im Südburgenländischen san "Rana" die Roten Rüben.
Auch das: Ich hab a Rote Rübe im Hals. Herrlich!
Wir haben heute auch Fenstertag.
Es gab die Diskussion,
ob heute in den Schulen unterrichtet werden soll oder nicht.
Geht uns nix an, aber Schule hat viel zu tun mit Schwänzen.
Deswegen will ich von euch wissen:
Was versteht man unter der Tätigkeit des Anschwänzens?
Das is, wenn man ...
Früher haben das die schlimmen Kinder g'macht,
dass sie nicht nur leere Dosen,
sondern auch Knallkörper an Katzenschweifen befestigt haben.
Das war das sogenannte Anschwänzen.
- Es war in Diskotheken eine anstößige Art des Balztanzes.
Wir haben eine Plexiglas-Wand.
Kannst du das bitte mit der Eva kurz ...
Kannst mich einmal anschwänzen bitte?
- Also ich mach jetzt nur den oberen Teil.
Den unteren muss man sich denken.
Der Gesichtsausdruck dazu.
- Ich glaub, beim Anschwänzen ist der untere Teil interessanter.
- I kann sagen: Man hat ned viel g'sehn.
Es is ned viel da.
Ich glaub, sie steht a bissl auf mi!
Wenn das Schuljahr im Herbst beginnt und auch alle Kinder hingehen,
so wie's früher war, und dann ein paar beschließen:
"Morgen Vormittag is Mathetest, da gemma ned hin."
Das is wie "O'zapft is!"
Das erste Mal, wo man im neuen Schuljahr
den Schulunterricht mit Absicht nicht besucht,
ist das traditionelle Anschwänzen.
Hervorragend! Ein Goodie für dich!
1, 2, 3!
Ja, das is süß!
- Oder es is:
Wenn Menschen, die ein wildes Leben geführt haben, Kinder kriegen.
Und die entwickeln sich ganz gegen ihre Vorstellungen: brave Streber.
Der Vater sagt: "Nix! Du gehst Schul stangeln, wie dein Vater auch!"
Das Kind lernt und kommt dann heim:
"Warst in der Schul?" - "Nein."
"Schwänz mich nicht an!"
- Oder es kommt aus dem medizinischen Bereich.
A anderes Wort für Penisverlängerung: anschwänzen.
Kriegst du auch diese E-Mails? - Ja.
Aber i find ...
Oder? Sarsam, was sagst?
- Mir wollen s' immer nur a Geld schenken.
Das Anschwänzen.
Anbinden vielleicht.
Wenn man etwas mit beim Schwanz wo anbindet.
- A Kuh!
Wenn man die Kuh melken tut, hat man früher den Schwanz an'bunden,
damit der Schwanz ned die Bäuerin oder den Bauern erschlägt.
Da hat man s' ang'schwänzt.
Wirklich? - Ja!
Das ist das Anschwänzen.
Vom Bauernhof, vom Landwirtschaftswesen kommt das.
Ja, Landwirtschaftswesen.
Ich komm von den Reptilien nicht weg.
Ist es nicht so, dass Geckos, Salamander ...
Ein Gecko ist doch kein Reptil!
Das Anschwänzen?
- Wenn der Schwanz nachwächst?
Der Gecko ist doch kein Reptil!
Ist kein Reptil?
Auch ein Frosch ist kein Reptil, das sind Amphibien.
Manche Amphibien ...
Was hast du studiert? - Veterinär.
(Viktor:) Hast du grad Echse zu mir gesagt?
Was hab i g'sagt?
Hast du Echse zu mir gesagt? - Ja, natürlich!
Ein Gecko kann seinen Schwanz abwerfen.
Ein Gecko kann die Wand hochrennen.
Da gibt's doch solche ...
- Die das nachwachsen lassen können.
Ja, das gibt es.
Wenn die den Schwanz abwerfen ...
- Salamander können das, glaub ich.
Aber das ist abschwänzen. Ich will wissen, was anschwänzen ist.
Kommt aus dem Sportdrachen-Fliegen.
Ja?
Wenn man so einen Drachen baut, ist der Abschluss natürlich der Schwanz.
Und das ist das Anschwänzen.
- Oder wenn sich a Raubtier einem anderen Tier anschwänzt.
Also so anschleicht. Das macht so auch mit dem Schwanz.
Warum sagt man nicht "anschleichen"? - Eine gute Frage!
Was die Hund' machen,
wenn sie so bei den Schwänzen sich gegenseitig anschwänzen.
Der Vordere schwänzt an, der andere nasert nach.
- Da beißt sich die Katz in den Schweif! Anschwänzen, oder?
Geht's aus dem Tierreich raus!
Und geht's zu etwas, was euch ...
Buchhaltung!
Nein. Ich glaube, das genießts ihr alle.
Ihr seids alle ... Ich glaub schon.
(Eva:) Wir genießen das Anschwänzen?
Das ist ein Arbeitsprozess, bei dem ...
Das Endprodukt konsumiert ihr alle, glaub ich.
Verdammt! Ich hab gestern die ganze Nacht angeschwänzt!
Und ich bin verdammt müde!
Und das Endprodukt genießen wir alle!
- Vanillekipferl, oder?
Die werden angeschwänzt.
- Vielleicht ähnlich wie im deutschen Deutsch das "angeführt".
Also auf der Schaufel g'wesen.
Weil du den ganzen Abend bei einer Dame vielversprechend ...
Sie signalisiert immer so, dann fährt sie fort, und du bist angeschwänzt.
- Beim Sauerteig nimmst das letzte Stück weg, das Schwanzerl.
Das nimmst für den nächsten Teig - anschwänzen!
Ihr seids alle Sauerteig-Aficionados?
Alle begeisterte Brotbäcker.
Seids ihr auch Biertrinker?
Ja, gelegentlich.
Na bitte! Und schon sind wir beim Thema.
Anschwänzen? Beim Bier?
Das is das letzte Bier.
Das erste is das erste Bier, das letzte Bier is das letzte Bier.
Das Anschwänzen! Das letzte Bier, was man aus dem Fass kriegt.
Ich rede von der Produktion.
Wir sind bei der Produktion von Bier.
Das Anschwänzen ist ein Arbeitsvorgang beim Bierbrauen.
(Viktor:) I hab schon Bier 'braut, aber i hab sicher ned angeschwänzt.
Vielleicht hast ein Null-Komma-Josef geschwänzt.
Wenn's anfängt zu gären? Hat's mit Alkohol zu tun?
Nein, es findet im Läuterbottich statt.
Auch Maischbottich genannt.
Der Begriff "anschwänzen" geht aufs Mittelhochdeutsche zurück.
Auf "swenzen" geht's zurück.
Und das bedeutet "schwenken".
Das Anschwänzen ist das Übergießen der Maischerückstände
mit heißem Wasser.
Durch das Schwenken
wird möglichst viel Zucker und Würz- stoff herausgewaschen für das Bier.
Und das nennt man anschwänzen.
Okay. Und im Läuterbottich haben im Mittelalter
viele Gottesverweigerer zurück zu ihrem Glauben gefunden.
Danke schön, Viktor, für diesen Zusatz!
Und ich bedanke mich
bei Rasmus Raubaum mit einem 300-Euro-Büchergutschein!
Danke schön!
Bravo!
So da! Hat irgendjemand ... Hat jeder ein Goodie bekommen?
(Günther:) Jetzt hab i eines, jetzt hab i eines 'kriegt.
Aber du hast dafür die meisten Lacher bekommen.
Du warst sehr gut!
Ich hab das beobachtet durch die Plexiglas-Scheibe.
Thomas, ich schmeiß dir eines zu!
1, 2, 3! Und!
Ja, Babyelefant-Abstand is leider ...
Danke vielmals!
Meine Damen und Herren!
Wir versuchen die Stellung zu halten,
bis Sie uns wieder im Studio besuchen dürfen.
Danke für Ihre Treue!
Ich freu mich auf ein Wiedersehen in 14 Tagen. Schönes Wochenende!
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